On-line: гостей 0. Всего: 0 [подробнее..]
Добро пожаловать! Пожалуйста, ознакомьтесь с ПРАВИЛАМИ!
При регистрации на форуме не забывайте заполнять свой профиль (имя, город и контакты)!

АвторСообщение
администратор


Сообщение: 32
Зарегистрирован: 23.01.10
Откуда: РФ , Пермь
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 26.01.10 00:48. Заголовок: Юмор


Пишите различные веселые истории, анекдоты и т.п. - посмеемся вместе!

Laion Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Ответов - 29 , стр: 1 2 All [только новые]


постоянный участник




Сообщение: 32
Зарегистрирован: 24.03.10
Откуда: Пермь
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 21.06.10 18:49. Заголовок: Американка Мишка поз..

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 56
Зарегистрирован: 24.03.10
Откуда: Пермь
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 17.11.10 10:12. Заголовок: Если вы с утра просн..


Если вы с утра проснулись с мыслью «я хочу собаку»
Отгонять ее не надо, мысль – прекрасна и важна.
Вам ремонт пора подправить, да и нервы в идеале
Срочно, срочно за собакой! Жить спокойно - не для вас…

Если песик на прогулке вдруг нашел башку селедки
Вы в сторонку отойдите, не сбивайте аппетит…
Если ж вы кричать начнете «фу» и прочие словечки,
То ранимую натуру вы обидите до слез…

Если ваш щенок случайно вам налил на кресле лужу,
Не кричите на ребенка, вы тут кто, чтоб так орать?
Вы его прижмите к сердцу, пусть он навсегда запомнит
Кресло – лучшее местечко для ребяческих забав…

Если лапы лабрадора на прогулке оказались
На чужом плаще чистейшем, не мешайте, отойдите,
Пусть владелец четко знает, что в одежде белоснежной
В парк, где ходят лабрадоры, выходить никак нельзя…

Если вечером квартира вам напомнит поле битвы,
Поспешите в стройтовары, и скорее за ремонт,
Лабрадор, щенок особо, обладает тонким чувством
Эстетизма и не будет грызть несвежие обои…

Если на команду рядом ваш щенок не отвечает,
Не цепляйтесь вы к собаке, вот далось вам это «рядом»
Продолжайте наслаждаться лесом, птичками и небом
Ваш питомец разберется, где и как ему гулять…

Если ваш щенок прелестный расшалился не на шутку
Не хватайтесь вы за шкирку, не рычите на него
Поцелуйте нежно в носик, под укус подставьте ухо
Он воспитан с малолетства, и не вам его учить…

Если в доме не осталось ни одной живой игрушки,
Не спешите в зоомаркет, тратить деньги – смысла нету
Ведь у вас еще остались пульты, книги, телефоны,
Не жалейте для ребенка этих простеньких вещиц…

Если нервная экcпертша вам на выставке сказала,
Что собака ваша – кака, не грустите – пустяки,
Подойдите к ней поближе и погромче прямо в ухо
Ей скажите: «вы неправы, я пожалуюсь в ООН»…

Если ваш щенок любимый разместился на подушке
Не на чьей-нибудь, на вашей… успокойтесь, все в порядке
Подоткните одеяло, плотно форточку прикройте
И на кухне примоститесь, доживете до утра…

Если нежный лабрадорчик крутит носом возле миски
Если хочет то и это, а не то, что там лежит,
Вы на собственном примере покажите, не упрямьтесь,
То, что корм сухой собачий наилучшая еда…

Если ж он не помогает (я пример в виду имею)
Вы немедленно из миски корм дурацкий уберите,
Открывайте холодильник, и продуктов не жалея,
ВСЕ отдайте собачонку, разберется, что к чему…
Стащила с лаброветки на Тероне.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 39
Зарегистрирован: 18.12.11
Репутация: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 18.06.12 19:38. Заголовок: Мое ЖКХ Я это списыв..


Мое ЖКХ
Я это списываю на то, что у меня не осталось мозгов, я очень устала на работе и деградировала.
Так вот.
Недавно утром я решила, что в жизни все не так, никто меня не любит. Дима опять не два раза поцеловал, а один, и не вынес лоток кота.
Я подумала, что все сделаю сама, раз такой расклад в жизни.
И вынесла лоток кота в унитаз!
Это был такой порыв прямо.
У нас обычно наполнитель для кота - нано. То есть это такие интеллектуальные гранулы, которые не только впитывают запахи, но и вообще даже немного засасывают кота. Но надо сказать, что сейчас мы по совету нашей мамы используем наполнитель на глиняной основе.
То есть я стою и ссыпаю глину в унитаз. Глина моментально набухает (она же наполнитель) и встает в трубе унитаза колом.
Казалось бы, тут стоило остановиться и немедленно выгрести все руками.
Но я посмотрела внимательно, подумала и впихнула все ершиком поглубже внутрь.
Хорошо, что еще не затолкала туда весь лоток.
Потом я расстроилась, что ершик теперь грязный и надо его мыть.
То есть даже вот тогда не прошло осознание, что я буквально зацементировала толчок и у нас больше нет унитаза. Более того, этой функцией больше не обладают несколько других квартир.
Чтобы подчеркнуть собственную правоту и достоинство (женщина всегда права) я спустила воду с таким видом, как поднимают американский флаг.
Легкое подозрение, что обладательница забитого унитаза - непробиваемая идиотка слегка пришло в голову.
Но я никогда не сдаюсь и смыла еще раз.
Вода встала под ободком.
Дальше можно было сливать только к соседям, у которых нет унитаза.
А у меня дома нет Димы. И мамы тоже нет. Никто меня по-прежнему не любит. Более того, если бы они меня видели в тот момент, то вообще бы сделали вид, что со мной не знакомы.
Я стою такая, смотрю вокруг, унитаз работает только на выход.
Звоню маме.
Нет, сначала звонит Дима. И тут же оказывается самым плохим человеком на свете. Потому что если бы он поцеловал два раза, то ничего бы этого не было. Об этом я ему говорю, дирижируя себе в такт ершиком в глине.
Потом звонит мама.
Я стою с двумя трубками (мобильный и домашний) и говорю им одновременно, как они меня не любят.
Короче, мне не повезло с семьей.
Дима говорит, что скоро приедет, ничего не трогай! Потому что он знает, что если я потрогаю, то все спустится на семь этажей вниз. Мама - женщина, она жестокая, ее тоже, наверное, никто не любит. Она говорит, что надо надеть пакет на руку вместо перчатки и выгрести все наружу.
Тут еще кот Митя пришел, падла, который вообще никого не любит!
У Мити есть такая манера: приходить наполовину.
Он встанет или сядет где-то в двери, наполовину высунется и так смотрит. В таком положении он просит есть, чесаться - только половиной. Мол, хочешь меня накормить - ты еще достань.
Стоит Митя - полкота пришло. Смотрит, как я лажу рукой в унитазе и выгребаю глину, которая стала как для занятий лепкой. Выгребла, сколько могла, но мои первые опыты с ершиком были более удачными, там все ушло глубоко.
В диспетчерской я сказала, что вот, мол, срочно приезжайте, дети играли и бросили что-то в унитаз!
Будто у меня есть дети.
Но я уже тренируюсь.
Пришел сантехник. Говорит: <Что у вас случилось?> А там полный унитаз всякой ерунды и понятно, что мы тут обосрались по полной.
Я говорю: <Да вот, вы представляете: Муж высыпал наполнитель кота в унитаз!> Полкота в это время смотрят на сантехника.
Не скажу же я такого о себе, у меня же для этого есть муж! Так семья пригодилась реально первый раз за весь день.
Сантехник говорит: <Несите полотенце>.
Думаю: <Вот какой человек, сначала руки помоет и начисто вытрет, а потом полезет в унитаз>.
Я принесла специально для рук, с крупным красивым цветком. Он говорит: <Нет, несите большое, чтобы я им пробил>. И дальше спрашивает: <А у вас есть молоток?>
Такой радикальный сантехник: разбить молотком унитаз и дело с концом! Современный способ избавления от засоров, как же вы мне все надоели, засранцы!
Он говорит: <Я оберну полотенце вокруг ручки молотка. Получится вантуз>.
Думаю: <Твою мать! Люди придумали нано наполнитель для кошек, все ходят с мобильниками, туристы в космосе, но до сих пор никто не сочинил, чем можно пробить унитаз кроме моих полотенец!>
То, что люди несколько веков назад изобрели не выносить глиняный наполнитель в туалет - я в тот момент не думала.
Надо сказать, что у меня все полотенца дорогие и красивые, все для красоты и эстетического наслаждения.
Он говорит: <Неси воды в тазу>.
И мне так обидно стало. Думаю, что за жизнь?
Я налила таз воды. Захожу в туалет. Он стоит на коленях, обмотал французским полотенцем молоток и засунул в унитаз, держит двумя руками, как вантуз, и говорит: <Лей>.
И я ему туда раз - таз кипятка.
Он же не сказал, что надо холодной воды. Может, человек хотел поливать унитаз горячей, чтобы лучше отмылся от глины. Я вообще в тот момент думала только о полотенцах. Всегда использую горячую воду. Включу кипяток в тарелку и ухожу - так я мою посуду, научилась у мужа. Или пол мою тоже кипятком, мне кажется, что так лучше умирают все микробы.
Он смотрит на меня и говорит: <Вы мне сварили руки>. Не кричал, ничего такого, только очень-очень покраснел.
Такая жуткая картина, на самом деле: незнакомый багровый мужчина в твоем собственном туалете стоит на коленях перед унитазом и душит в нем французское полотенце. Зато на нем точно умерли все микробы.
Тут еще Дима звонит: "Солнышко, я уже близко, ничего не делай!"
А солнышко тут уже сделало все, что только могло. Думаю, нет, лучше не приходи сейчас, а то сантехник с вареными руками с молотком в унитазе думает, что это ты наполнитель высыпал.
Сантехник, кстати попался нормальный человек. Такой сильный мужик без предрассудков. Он пробил унитаз, вытащил руки, встряхнул ими, вытер влажными ладонями лицо и сказал: <460 рублей. Если будет повторный засор за месяц - вызов бесплатно>.
Кот Митя еще постоял немного, как полкота. А потом лег спать так, как он любит: туго сворачивается в кольцо и совершенно непонятно, где у него тут голова, а где зад. Так что совершенно не к чему придраться или его в чем-то обвинить.
/из инета/


Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 1
Зарегистрирован: 24.06.12
Откуда: Россия
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 24.06.12 15:29. Заголовок: Некорректно кичиться..


Некорректно кичиться перед кондуктором в трамвае своим проездным, ведь проездной наносит душевную травму кондуктору, которого, кстати, следует величать «менеджером по продажам билетов», «заместителем водителя по реализации», «коммерческим директором трамвая» или «официальным дистрибьютером Трамвайного Управления».



игры и [url=http://pdafon.com/index.php?do=cat&category=programmi-dly-android-os]программы для андроид[/url]
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник


Сообщение: 363
Зарегистрирован: 31.01.12
Откуда: Россия , Санкт - Петербург
Репутация: -1
ссылка на сообщение  Отправлено: 02.07.12 01:28. Заголовок: Разговаривают два пу..


Разговаривают два пуха:
"У тебя блохи есть?"
"Есть!"
"А чем ты их лечишь?"
"Ничем! Они у меня не болеют!"

Шоло - не доги! Они - шпицеобразные! Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник


Сообщение: 377
Зарегистрирован: 31.01.12
Откуда: Россия , Санкт - Петербург
Репутация: -1
ссылка на сообщение  Отправлено: 24.07.12 16:24. Заголовок: http://chihuahua.spb..




Шоло - не доги! Они - шпицеобразные! Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник


Сообщение: 196
Зарегистрирован: 07.10.12
Откуда: РФ , Санкт - Петербург
Репутация: -1
ссылка на сообщение  Отправлено: 28.08.14 19:24. Заголовок: Очень понравилось. И..


Очень понравилось. Из детского. С просторов Интернета:
"У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой — малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие.
История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из кусочков ткани выложена буква «S». Малец, философски:
— Ну, вот... Интегралов везде навешали.
Какой-то дадечка лет 40:
— Где интегралы? Какие интегралы?
Малец показывает:
— Вон... Ну, обычный, неопределённый.
— Почему неопределённый?!
Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:
— Потому что пределы интегрирования не обозначены..."

Шоло - не доги! Они - шпицеобразные! Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 2
Зарегистрирован: 29.10.16
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 29.10.16 12:55. Заголовок: Восьмилетний сын зад..


Восьмилетний сын задал вопрос, поставивший меня в ступор:
- Папа, а сколько полицейский получает?
- Ну, сына, тысяч 40-50...
- Прикольно. А зарплата у них какая?
Не нашёл, что и ответить.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 3
Зарегистрирован: 04.07.18
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 10.07.18 21:27. Заголовок: Сажая тещу в машину ..


Сажая тещу в машину мужчина спрашивает водителя, сколько будет стоить отвезти на дачу. Водитель:
— 500 рублей.
Мужчина дает ему тысячу. Шофер:
— А сдачи надо?
— А с дачи — не надо!

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Ответов - 29 , стр: 1 2 All [только новые]
Ответ:
1 2 3 4 5 6 7 8 9
видео с youtube.com картинка из интернета картинка с компьютера ссылка файл с компьютера русская клавиатура транслитератор  цитата  кавычки оффтопик свернутый текст

показывать это сообщение только модераторам
не делать ссылки активными
Имя, пароль:      зарегистрироваться    
Тему читают:
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума
Все даты в формате GMT  4 час. Хитов сегодня: 79
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет



Дизайн: http://doggs.forum24.ru/